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今でも思い出す場面がある。


いつだったか、久しぶりに祖母の家へ姉と泊まりにいった日のこと。
お菓子をたらふく食べ、ひどくおなかがふくれていた。

その日の晩御飯は、すき焼きだった。
2人のために美味しいお肉を買ったのよと
まだ元気だった頃の祖母がにこにことしていた。


お肉は、ほとんど食べられなかった。
ばあちゃん独りじゃ、食べられないよと
祖母は困ったように笑った。




あの日のことを、ふとした瞬間思い出す。
祖母に悪いことをしたという罪悪感を
今でもはっきりとひきずっている。

あれから何年も月日がたって
今では、寝たきりになり、しゃべれなくなった祖母が
薄暗い病室で寝ている。

体が不自由になって、一緒に過ごしたとき
どうしてもっと優しくしてあげなかったのだろうとか
老人ホームにはいってからも、もっと遊びにいけばよかったのにとか
色んな罪悪感の中で、
あの日、祖母が私達のために買ってくれた牛肉を
全部食べれなかったことが、
なぜだか一番胸の奥底でうずいて離れない。




祖母の、私達を喜ばせたいと想ってくれた気持ちの塊を
たいらげることのできなかった自分に対する気持ちが
胸の底にこびりついて離れない。

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自分の魂について、考えたことが今までなかった。


唐突に、気づいた。


そうしたら少しだけ楽しくなった。





私の魂は、実体はないけれど
あったとしたらどんな形をしてるんだろう。

頭の中で、イメージを追いかける。


多分、丸い。
ボコボコしていそう。
ふわふわではない。
形を変えそうだ。

紐でぐるぐるになっていそうな気もした。
麻の紐。




イヤホンで音楽を聴くと
魂が共鳴していく。
共鳴できる音楽が、一番気持ちいい。







魂が感じることを、私自身も感じていたい。
ひどく難しいことのように思えるけれど
案外簡単なのかもしれない。






私の頭の先から、爪先まで
私に私という存在が宿っている。

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愚痴や、悩みをきくのはとても簡単。



でも、逆は時々ひどく難しい。



色んなことが、私をふみとどまらせる。




飲み込んだ言葉は、消化させるのに時間がかかる。
食道がやけただれていく。


完結させるまでの時間が苦痛だけれど
誰とそれを共有したらいいのか、分からない。








決定的な原因は、
今までも、これからも
私が自分に自信も誇りも持てないからだ。



そこまで分かっていても、安心出来る言葉はどこにも落ちてない。
暖かい言葉も、私はふいっと避けてしまう。
私を限りなく100%に近い気持ちを受けとめて、
寄り添って歩いてくれると信じられる人がいないからだ。



私はいつもどんな時も平気なふりをしながら、
切望してる。




見つかるまで、どうすればいいんだろう？

出会った時のために、自分を磨く？
信じて待つ？
行きたい場所へとりあえず行ってみる？
今はそうでなくても、いずれそうなると誰かを信じてみる？
他には？




たったひとつだけわかることは、絶対に中途半端ではダメだってこと。



そうでないと、私は救われないから。